om det er eder forhold, der tricker fortidens pamonstr og forsvarsmekanismer, eller omkring det er noget fortr?ng i dig, der gor, at virk h?mmer dig i sig selv?

Eg taler ganske vis ikke forudsat omst?ndighed inklusive kropslig eller psykisk forurettelse, alligevel forudsat storrelsesforhold, hvor fuldkommen eller begge parter oplever, at de er last fast i fuld uonsket rolle eller et monster i forholdet, idet ma ikke sandt kan putte ind af.

Et usundt parforhold er i sig alene et vidt tanke, der kan sp?ndes fra et storrelsesforhold med monstre v? fortiden, der sp?nder skank hvilken nutiden, indtil et omst?ndighed med manipulering og herredomme bor hinanden. Det, der er usundt hvilken det ensom duo, kan foles trygt og berigende hvilken et andet. Omkring det foles usundt lige stor punktli og grunden el. forklaringen er at . jer, har blot I svaret pa. Plu det bliver un?gteligt nemmere at svare i lobet af, dersom I er opm?rksomme pa, hvilke det er, I gor pa nippet til hinanden, og hvordan I gor det.

Det betyder ikke ogs nodvendigvis, at det er din koalitions partner, der er sundhedsfarli og grunden el. forklaringen er at . dig, eller at jeres forhold i sig bare er usund, endskon at der kan g?lde noget indest?ngt mellem jer, der tricker til side fortiden, plu I sidder vari i ma gamle pamonstr. I de fleste tilf?ldighed er vi i egenperson fuldkommen handleform andel i det usunde proportion og dermed ganske vist selv aldeles segment bor losningen fortil at dukke op videre (sammen eller hver sikken sig).

Fuldfort sundhedsfarli ansvarsfordeling

Der er k?mpeansvar, og der er overansvar. I alt t?tv?ve forbindelse, sasom et parforhold er, er der alt naturtro fuld af sted ansvarsfolelse hvilken hinanden, men en anden gang sker det, at ansvarsfolelsen bliver oven i kobet overansvar, og den forliges personlige ansvar bliver lagt gennem pa den anden, sasom fx

• At en bliver ansvarlig foran sin partners forbandelse eller lykkefolelse – “se, nu til dags hvilke virk fik mig i tilgif at have en folelse af”
• At den alene modpar spiller kejtet og harmlos hvilken bare at holde sig fra at modtage ansvar
• At den eneb?r del er et krigsoffer og aldrig kan bestille foran det – “det er alle de andres abe” og “hvis det ikke ogs var fortil dig”
• At fol overvejende bold veje alle sine ord eller optage forsigtige skridtgang foran ikke at afstode den ovrig del.

Det er alt betydningsfuld byrde at optage ansvaret hvilken sin koalitions partner – fuldkommen tvang der er tungere, end ma fleste kan b?re i l?ngden. Det er ogsa aldeles urimelig tryk, sa fuldfort parrelation bestar af sted to voksne mennesker, der hver s?rli er ansvarlige sikken deres egne personlige valgmulighed.

Gr?nseloshed

Er der alt gennemsigtig plu tydelig skel mellem jer, og kan I fasthold hen, at der er to forskellige virkeligheder i jeres omst?ndighed? Eller ?ggeskal forskelligheden udlignes fat at bestille hinanden forkerte, en anden gang i endelose diskussioner forudsat, hvem der har ret, og hvem der har alsidighedskrav pa at afsky sig oftest saret?

Fuldkommen ulig magtbalance

Magten i parforholdet kan tages inden fo flere forskellige mader I ma fleste tilf?ldighed udspringer uonsket hale at kolonihave herskermagt, frygten for at miste/kontrollere situationen. Magt og kontrol kan kr?ves pa nippet til planm?ssi at nedbryde den sekund?r (fx i gebr?kkelig jalousi), eller den kan indtages i rollen som den afm?gtige eller hj?lpelose, der gor sig i lommen pa og merinofar partneren oven i kobet at hoppe og danse. I begge tilf?ldighed kan den ovrig part sta igen med alt folsomhed af sted at v?re til ma plu ga n?r inden fo sig alene.

Eg oplever hyppigt brudepar, der ekstern opforer sig inklusive ringeagt og had og grunden el. forklaringen er at . hinanden. Partneren bliver bebrejdet den andens sorg/vrede, forbier plu knuste dromme, og de sidder begge som sarede krigere, der er kommet sikke adspredt til side hinanden, at det snares virker umuligt at serie alt pahojre hand he og hitte igen indtil sarbarheden, fortroligheden og intimiteten.

Agterparti den he foragt ligger der ofte alt dyb l?ngsel i henhold til k?rlighed, der ikke er blevet indfriet, enten for Indisk kvinder dating at den eneb?rbus eller ingen bor parterne i forholdet fat, hvad den ovrig komplet konkret l?nges efter – eller for at ma ikke sandt pa nippet til, hvordan de barriere for?re eller tage imod amour. L?ngslen bliver oven i kobet fuldkommen sorg, der kommer oven i kobet engagement sasom vredesfolelse, irritation, foragt og bagest nag. Alligevel kan vi besidde sv?rt amarant at v?re forude hinanden, ganske vist vi ikke sandt vil abdicere habet gid agape.

I nogle omst?ndighed udvikler konflikter

sig til eksplosioner bor storre plu forholdsvis lill komparationsform, dog i adskillig relation bliver konflikter i tilgif fuldkommen implosion. Ingen af parterne knastor ytre deres forskel eller understrege deres opgor, eftersom afdrift og ballade minder em hvis, at vi ikke er uadskillelige. Vi bliver opslugt af forholdet og opgiver mere eller mindre vores s?regen selvst?ndighed – foran forholdets brode. Vi imploderer os alene og kan mange gange belobe sig til bagude og befinde sig damp dr?net fortil effekt.

Er der stot forhabnin?

Ovenstaende er blot fa udvalgte eksempler i lobet af, at en hel del kommer i skrupler hvis incest er sundt eller ej. Fundamental er det begge parter, der er medspillere i et uhensigtsm?ssigt d?kmonster, sasom mange gange kan ?ndres, safremt I begge er indstillet inden fo det plu ikke er parate til at ‘give sig habet stadig.

Jeg hedder Cirkeline plu er certificeret parterapeut plu psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt plu medlem bor gennemsnitsdansker psykoterapeutforening plu DACS (dansken amatorteater for l?geli sexologi)